腳踏江山心似海 五洲七海任我行

<<續>>
有多少愛可以重來,19歲之前,我一直以為我是個幸運的女孩,在家我尊老愛幼,乖巧懂事是最受寵愛的孩子,在學校我是品學兼優,勤奮
好學是老師最喜歡的學生,在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友,家人寵我,老師疼我,朋友同學喜歡我。從小學到高中我不是直升就是保送,考大學那年我更是沒辜負大家的欺望,考入一所重點學校,並在第一年就拿到一等獎學金。

那斷歲月裡,家人都為我驕傲,所有人都認為,我的仕途應該是一帆風順,而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。然而19歲之後,我在網上認識了他,他是生活環境和我完全不同的人,他的世界讓我充滿了好奇和誘惑,我以為自己很理智,可還是和他見
了面。我對他一見鍾情,他的頹廢,他的浪蕩,他的憂鬱對我產生強烈的吸引,我心跳快的像要蹦出胸口,我呼吸急促的快要止息,我臉紅的就像發燒。他一定是情場高手,一眼看穿了我的心,要我做他女朋友,因為我與眾不同,單純可愛,而我竟傻的以為他真的喜歡我,一口答應了。我承認在這其中有虛榮心作祟,各方面都優秀的我,唯獨對外表沒有太大自信,而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。為了這百分之一的虛榮,和百分之九九對他的真愛,我,付了百分之百的代價。

在我們相戀的第一年,我就給了他無數個人生第一次,第一次的牽手,第一次的擁抱,第一次的親吻,第一次的親密接觸,我以為我這樣的
付出,他會感動,他會知足,他會愛我。可他對我的態度不冷不熱,經常在一起時,他如魂魄出竅,可以半天沒有反應,對我們的約會他時常忘記,可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影,對我的關心更是少之又少,高燒一個星期,竟然一次都沒來看望甚至連通電話都沒,而事後竟說不知道。那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他,而我卻像鬼迷心竅,一點都沒責怪他,反而事事為他考慮,替他著想。真是傻的可憐啊!

第二年,我的導師和家人叫我考研究所,我放棄了,所有人都感到奇怪,爸媽甚至還痛罵我,那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我,可是沒有效
果。因為我要賺錢,我不想他的開銷太大,儘管他從未在我身上化過一分一厘,我向學校申請了打工,因為平時在校表現不錯,很容易就找了一家挺好的單位,我把所有的收入分成兩半,他一半我一半。還記得他生日為了幫他買雙鞋,一個月省吃節用,不坐公車,為了幫他還債,我報名捐血,把營養費和父母給的錢都替他還上,還不讓他知道,怕的是他會擔心,可是現在想想他那時也許根本不會擔心,真是傻的可悲啊!

第三年,我懷了孕,天啊!我急的要死,可是還不能讓家人知道,而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。
(我戀愛的事沒讓家人知道,因為這樣的男友實在是見不得人的,這點我也明白。可是我還是一頭栽進愛的盲區,任愛煎熬,我時常會為他
對我的漠不關心難過,一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏,還要笑臉迎人,又無處發洩,那種日子真的非常難熬。)在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈,談笑風聲,可內心卻心急如焚,總算他有個阿姨是婦科醫生,為了不讓醫院其它人知道,我們是在晚上偷偷做人工流產,沒有護士,沒有麻藥,只有冰冷的器具在我身體裡攪動。人工流產本來就會很疼,而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死,沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。我本能是想喊,可他的手緊緊摀住我的嘴,不讓我發聲,我也明白夜深人靜的醫院,又是做這種手術,要是傳出斯心裂肺的聲音,一定會讓人知道。我只能忍,我哭著看著他,從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神,我知道他心疼我了,眼淚更是忍不住的流了出來。

手術過後,我流了很多血,他的母親和阿姨給了我些錢,並叮囑我好好休息。而我把一半的錢給了他,並在第二天就去了打工的地方,原因
是我不想失去這份薪水豐厚的工作,因為手術時他的眼神讓我看到了希望,況且他發誓說會努力發奮,要去讀書,所以我要更努力賺錢。

第四年,我畢業工作了,他兌現了承諾找了份工作,並開始讀書,由於他脫節脫的很厲害,我可以說是天天陪他一起學,並替他付了學費,
為了不讓父母懷疑,我還得每月交一筆錢給他們,這樣下來我不是打兩份工,就是月月縮衣節食,才能兩邊兼顧。所幸的是在我們努力下,他總算考進了夜大本科,而且由於工作業績不錯,還提升了主管,這讓覺得我和他會有未來,我所吃的苦疼都值得。可現實卻沒那麼美好,他真的是本性難改,和他的一個客戶發生了關係,並讓我親眼看到,那一刻看他們親密的樣子,我真的好恨好恨。如果手裡有槍,我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣,發瘋一樣跑了出去,我告訴自己不許哭,可一想到那麼多年來,我反反覆覆為他做的,為他付出的,為他放棄的,終於還是不爭氣的哭了,止都止不住,那晚我去酒吧呆了一夜,喝了個醉,我想忘掉一切。

清晨我回到家裡,發現他守在樓下,我不知道他呆了多久,也不想知道,這對我已經沒有意義,他很用力的抱住我,拚命的道歉,可我一個
字都聽不進去。掙扎時,他突然放手了,我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記,他以為我墮落去了,其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角,可笑啊!

他自己分明是個爛人,卻還會在意這個,這反而讓我更加厭惡,讓我看清了他是個那麼狹隘的人,好像是我讓他受了委屈一樣,我不想解釋
,就讓他這樣認為吧!我回家之後,努力壓抑著悲憤跟父母說了,現在的工作不順心想去留學,他們很吃驚,但也表示同意,因為很早他們就想讓我去了,是我一直不願意。我找了最好的朋友談心,在她面前我再也無法忍受,徹底崩潰了,我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴,結果是我們抱著一起哭,發洩完心情有了好轉,我打電話辭了工作,告訴父母說找我都說不在,換了號碼,去了外地散心。

由於叔叔是仲介,自己大學成績都很好,鑒定證明三個月就下來了,我一刻不耽誤的就走了。可到了德國,我才知道原來自己得了憂鬱症,說給所有人聽也許都不信,那麼開朗活潑的我,怎麼會得這種病,好的時候我很清楚自己做什
麼,可犯病時就會經常產生幻覺,回想那些往事,然後就哭,就莫名的發呆,甚至傷害自己。我自己都害怕,我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡,還好我是個堅強的孩子,我一邊接受治療,一邊用功的讀書,我聽醫生的話,把所有精力都轉移在讀書上,按時服藥,多做些快樂的事,不要回想過去的悲傷,總算給我熬了過來。

在德國的後兩年裡,我可以說是成功的戒了他,今年畢業回國,我回到了久別的家中,看著家人還是那樣親切,對我還是那樣的引以為傲,
讓我又找到了那種失去已久的感覺,真的是無比開心幸福。

一星期後,好友突然讓我去了個網站,看了一篇貼子,又再次激起了我的回憶。那一個個字,一句句話,始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎?我最好的朋友被他收賣了,或許她是真被感動了吧!可她不是我,她或許知道我疼,可不知道我有多疼,她或許知道我恨,可不知道我有多恨。

他三年的等待與我三年的付出能比嗎?
他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎?
他買的那些所謂我喜歡的東西與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎?
他那些寫滿我愛你,對不起的心型與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎?
他那個腰上紋身的疼痛能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎?

我的痛疼才剛剛止住,我的生活也開始慢慢恢復,可你卻又想再次進入,19歲的初戀,換來無數的傷疤,我曾把最真的愛都奉獻給你。

六年的歲月,已讓我不再單純如紙,你說我還要再賭一次嗎?你說我有必要再賭一次嗎?
你說會不會換來更多六年的懲罰呢?
有多少愛可以重來,有多少人願意再被傷害呢?

人生,沒有綵排,很多事情不能比,男女雙方的感情更是不能比的。
這樣對對方殘忍;對自己更殘忍。
請對自己寬容,愛可以不要重來,但可以選擇。

                                                                                                                                                                                    <<完>>
P.S. 朋友整理成WORD檔給我的,所以我也不知出處。若有人知道請告訴我,謝謝!

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脫韁的野馬~勇往前衝 I will survive

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留言列表 (4)

發表留言
  • noname0724
  • 是啊!有多少爱可以从来?但是浪子回头金不换,不是吗?无论怎样都好,只要不要因为自己的决定而后悔就好.
  • 也對..
    但人都是貪心的 儘管回頭或重來
    總會想著曾經的一切..因為當鏡子出現裂痕..再如何努力..都會有過去
    不過人人都不同..當然就會有不同的想法
    因人而異囉! 畢竟是個人選擇的路啊..
    歡迎常來哦..

    jason415 於 2008/08/09 12:54 回覆

  • noname0724
  • 是啊!就像我的文章里写的那一句
    “就算破镜能重圆
    可裂痕依然在”
    这一句我很喜欢哦!
  • 嗯嗯...多愛自己一些比較實際點..
    也許光彩會因為時間的疊積變得比較有踏實感..這樣年輕也就不會留白了..^^

    jason415 於 2008/08/09 14:33 回覆

  • noname0724
  • 可是如果爱自己多过爱别人,我觉得对我们的爱人有点不公平,而且我觉得有点自私,当然这只是我个人的观点.我记得曹格的“superwomen”的mv里的结局是,女主角问男主角:“你到底是爱我,还是爱你自己?”
  • 嗯嗯~感情的世界沒有對錯..就看妳個人能否包容.夠不夠寬心.夠不夠耐心.夠不夠細心去經營而已
    在現今社會..真情已不多 真愛也難尋..有勇氣不代表長久..有毅力不代表穩固.不是嗎? 就算有遇到 充其量也只是"別人的老婆都是最美最善良的"."別人的老公都是最帥最溫柔的"...而自己呢?.....這種課題不能教不能解...只能自己找自己體會

    jason415 於 2008/08/10 22:03 回覆

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